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[摄影练习3--床。]这里只发图片。谢谢 ：》
2009年3月18日。
[ 床。]
   
PS, 当时拍片子，我们并不熟悉，也许他会觉得我让他做的一切都很突兀。 后来，我们聊天，分享很多摄影上的东西。我喜欢他拍的片子，我喜欢他每天飞奔的想法。 现在，我们面临着分离，我不在有机会拍他了，也不在更深入的聊天了。 以后，希望彼此能够鼓励，在摄影的道路上继续向前。 他是一个很有想法的年轻人。 马驰骋。 [广告,老师的影展。] 支持我可亲可敬的张老师。
我们这个弟子班的学员们，参加了大部分影展片子的创作。
通宵达旦的熬夜，只为了一张好的照片。
也许，不会被别人理解。也许，大家视我们为疯子。
但，我们知道，所有的一切付出和辛苦，
都是值得的。
加油！！！
我们开幕酒会上见！！
MAI [摄影练习3--轮椅。]文字更新在大巴。这里只发图片。谢谢 ：》 2009年3月14日。
[ 轮椅。]    PS, 偏执让我变的勤奋，让我知道努力。我对于自己最近的忙碌状态很满意， 我从来没有这么下工夫的去愿意学习一个东西。也没有如此渴望能够成功。 又过了一季，花落无声。沉默了2 个月后，终于有了让我坚持下去的力量。 这个作业的模特是，云南第一视觉总监，摄影师姜常慧。 [ 摄影练习2--小丑的情绪。]文字更新在大巴。这里只发图片。谢谢 ：》
2009年3月12日。第二次拍的照片。
[ 小丑的情绪。]
        模特是张老师的摄影助理，陈蒙。
[ 最近。]文字更新在大巴。这里只发图片。谢谢 ：》
2009年3月8日。第一次拍的照片。
     模特是同班学员，专业摄影师和芳。 [Going down to the river to pray--Derek Henderson]迷恋上了新西兰摄影师Derek Henderson的摄影集《 Going down to the river to pray 》 那风景如此迷人，人与人之间质朴的交流，他们追求快乐的方式，度过生命的方式都如此的单纯。在阳光下行走，恬静触手可及。
就如William Blake 在《天真的预言》里说： “To see a world in a grain of sand And a heaven in a wild flower Hold infinity in the palm of your hand and eternity in an hour." "在一粒沙子里看见世界， 在一朵野花里看见天堂， 手里握着无限未知， 在片刻间尽享年华。”
[情迷798。]此博客以后只更新摄影作品。
更多文字请看新的blog。更多个人照片请去开心。谢谢 ：》
[情迷798。] All photos by MAI
 说不清楚为什么的喜欢。
很喜欢小店里面的画。
2个椅子的情人节。
人是碰巧拍入镜头的。但整体感觉很象被摆拍的。所以我叫此图为 [寻找。]
一条狗的阳光午后。
晒干的记忆。
阳光温暖。
[ 再见, 我去2009。]2008年12月31日。阴。
再见。我去2009。 （从09年起，space正式搬家到大巴。地址就不在这里公布了，想要的话在下面留言，我会发短消息给你的。）
再见。你们。 从05年开始到08年，零零碎碎在这里记录下了很多。 很多次有过搬家的念头，但都没有落实。因为我知道，有很多人，在不被发现的角落关心着我。 而我也放了很多感情在这里。说放下也并不容易。 我都说了。我念旧，我的感情在缓慢的时间中沉入心底。我承认，我是个被世界淘汰的病人。 因为我太慢了。而这个世界太快了。我却不知道该怎么样的加快步伐。所以，我牺牲了很多。 我牺牲了我爱的人，也伤害了爱着我的人。 最终我无法平衡。无论我怎么努力。别人总觉得我是团冰。 我的表达不够火热。然后他们无一例外的走开了。 可谁也不会知道，他们在我的心灵深处纵了一场森林大火，熊熊燃烧着，燃烧着。无法熄灭。 最后，我只能自救，而结果是，壮烈牺牲。
我们总是在期待着一个能够读懂我们内心的人出现。 可惜的是，现在社会已经没有了。我从来就不会说，我了解谁，因为我知道我根本没有那样的能力。 我只能说，我愿意去花一辈子的时间努力去了解他。仅此而已。 我希望能找到这样的一个人，但是，匆匆忙碌着的人们，却连那一点点的耐心和坚持都不屑去拥有了。
每个人都是孤独的。 他就坐在我的旁边，可是我的心意无法传达。 好吧。关掉这个黑匣子。这里的故事，心情，是非，日子，全部留下来。 等以后在来嘲笑自己的白痴吧。
亲爱的，我要走了，去一个地方开始新的生活。新的记录，搬去一个白色干净的地方。 新年的前夜，吃到了饺子，看到了环绕烟花，很感谢教会的兄弟姐妹亲自照顾我这个独自在异乡的病人。
某些时候，因为胆怯或者过去的经历，人们变的畏畏缩缩起来，闭起口来沉默不言。 今天看烟花的时候，我多想象每年那样跟你亲口说句，新年快乐。
最后，谢谢来看过我的所有人。 我不知道自己会离开多久，也许还会来更新一些图片。但这里的确会让我回忆太多。我将不在这里继续写字了。 也许闷了，我还会回来。谁知道呢。我并不了解自己。 祝愿大家都幸福，谈恋爱的也好，单身的也好。都要活的精彩。 2009一切会更好。
再见。
MAI
[苦难背后（文字）+不能被遗忘的风景（摄影）]2008年7月14日。艳阳。
文图/MAI
1。迷失的永远
你站在我对面。太阳在你后面，阳光将你的头发罩上一抹金黄。你太刺眼了。我被那一层被涂抹得光辉所吸引。你的脸却始终是阴影。我看不清你的样子。我看不见我最亲爱人的样子。但我的心却愿意义无反顾的跟随这团光，并且固执的认为，只要跟随着，就永远也不会感到寒冷。
向日葵，开花了。那种暧昧的向阳植物。我的最爱。曾经，你送我的那盆向日葵水晶，闪闪的光辉照耀了我的整个心田。我决心和你一起，手牵手寻找未来，那个终点，便是栽满向日葵的花田。别人觉得我是个爱幻想的疯子，亲爱的，我不在乎，只要和你在一起，哪里都是永远的阳光，你就是我的太阳。
我们一直往前走，一路去寻觅那梦样的向日葵花田，道路那样的凹凸不平，我柔软的脚流出一种温暖的黑红色黏液，像一朵花妖娆的开在褐色的伤口，你却没看见，我害怕你看见以后，会觉得我不再美丽，我怕你会松开我的手，于是，我紧紧抓住你，带着痛的微笑和你一起前进。血一直流。像一口泉，缓缓的向外涌，于是，我们走过的路上开满了细小的美丽花儿。。
我会死去吗？会死在路上而无法到达终点吗？我这样问自己。不会，不会的！我们的手牵的如此紧，就算前方满地荆棘，我们也会一起走过的。。
我问你，什么是永远？我们这样一直并排走下去就一定能到达那个永远吗？
你一如往常的发着光，我看不见你美丽的笑，只听见你说，亲爱的，我们握着手一直走就是永远。永远就在我们的手中。
于是我笑了，像蜜糖，甜蜜而粘稠。我以为我们可以永远这么走下去。
直到这一刻，你站在我的面前，阳光依然与你一起，你向我说出那句，再见。 噢，多么可笑的字眼。你松开了我的手，我们的路在这里终结。所谓的永远也在这里停止。
我站在你远去的阴影里。开始一遍一遍呼喊你的名字。我喊的撕心裂肺，但换不回你的停留，你终究无视的消失在我的呼喊中，脚步坚定，决绝。我想我不能去追赶你了，我再也走不动了。那股小泉已经干涸，我的脚下再也开不出妖艳的花儿了。
于是，我倒了下去，轻的像一片秋天的枯叶一般，只能发出轻微的沙沙声。
那一刻，我终于看清了你的脸。扭曲并且丑陋。
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2。后。
曾经有一个闪耀着光辉的孩子让我坚信，爱情里没有背叛。
这样美丽，纯粹的爱情。终于死去。
世界是假的。一切都不值得用心去相信。
那个孩子离开了我。他继续走在有着更加美丽风景的路上。
于是，我开始用心来写字，用笔来流泪。。。
后记。
最近写了很多的字。很多的日记。
很多的情绪就这么发泄出来。
这是2个多月前写的一篇文字。很喜欢的一篇。
因为有一些细小的感情，那些曾经在爱里的，坚定，执著，诚惶诚恐，小心翼翼。但终究无法守护着女孩所想象的爱情。或者，这个世界已经不会在有纯粹的爱情，我们的心上全是污泥。无法承载得起单纯的感情。
那个可怜女孩就死在了那条路上，留下永远的记忆是她爱的男人的背影。悲戚可怜。就像曾经那段徘徊的时光。 ----------------------------------------------------------------
3。重生。
后后记。
文章写于5月，后记写于6月。而后后记写在7月。
我想这篇文字我必须赶紧发了。不然，应该会是永无止尽的继续下去。
而世界的神奇，令人可以瞬间颠覆一切 那些曾经固执的，那些印在心口的，那些以为永远过不去的，那些偏执，懊悔，谎言，背叛，那些刻骨铭心的爱恨情仇。
感恩于伟大慈爱的造物主。终是不会放弃任何人。与他的爱相比，所有世间的爱都显得无比的渺小和自私。当我看清楚这一切的时候，当我在大爱的感召下认识神的时候，我知道我不能继续逃避生活，逃避一切的磨难。我要勇敢的面对人生，坚强的成长。我要放弃以前的自私，遵循爱人如己，也要爱你的敌人这一原则去生活。因为，神首先爱了我们。
我无法形容最近的心情。大喜大悲都经历了。个人感情上留下的伤痕，亲自被神那大能得手抚平。他在我身上所行的神迹，让我感动于他始终没有放弃我，实际上，上帝不会放弃我们每一个人。而面对这些，一切都不算什么了。我无比的开心和喜乐，我看到了镶着金边的树叶和云朵。我走在了一条无限灿烂的路上。我多么的想，你们所有的人都能亲自的经历阿。可我的语言又是多么的苍白无力，我无法另得你们感同身受。但愿神能亲自的把感动放进每一个人的心里。
每天都读一读《圣经》，感受着生命的不断更新和丰盛。
其实，我发现，我们的国家是多么的急需信仰。并且我坚信，中国将会有更多的弟兄姐妹走在回家的路上。
愿所有路过此地的人，都能感到平安和喜乐。
PS, 沉默了这么久，终于说话了。很多朋友会以为，这段时间我过的很开心和充实，但实际上，我经历了到目前为止，人生中最大的坎坷和苦难。幸好，神与我同在。幸好，一切都过去了。
所以，我很感谢这次的如此巨大的苦难。也很感谢大家在这段时间的安慰和关心。并且，给我勇气和信心继续好好的生活。
我爱你们所有人。
---------------------------------------------------------------- Plus:《不能被遗忘的风景》
此组图片拍摄于 Rotterdam--Utrecht 的火车上。
实习的日子。每天2个小时要在火车上度过。最开始的时候，我会睡觉。
慢慢的，痴迷于窗外的风景。看得入迷，不舍得闭上眼。
分手以后的每一次，伴着轰隆隆的列车奔驰的声音，窗外迅速飞过的景色，以及耳边路过的风。
令我总是觉得自己坐在了记忆的车厢里。
这些飞驰而过的风景，像极了所有曾经的回忆。
不管是甜蜜的，幸福的，快乐的，悲伤的，痛苦的。
都如这些随季节变幻莫测的风景一般，奔驰而过，不会留下任何印记。
当我这么想的时候，就用相机拍下了它们。我在奋不顾身的保存着记忆。
哪怕，只有，一点点。
因为，我很害怕有一天。
时间另我忘记了所有的过往，所有，这一切。
[哪怕我们只能做一点点。]2008年5月15日。艳阳。祈福。
赈灾MV<忽然之间>
“如果太阳瞬间熄灭，我们要一分钟后才能感受得到。”
这几天，很难过。
每天看着关于地震的报道。每天心里随着死伤人数的不断攀生而难过。每次看到那些勇敢，努力的在救人的战士，医生，护士们，会觉得无比感动。也经常会因为感人的画面而落泪。看到65岁的温家宝那满脸的疲惫却还是去慰问那些脆弱的心灵。突然感到很温暖。
那么多无辜的生命死去了。这个世界怎么会潜伏着这么多未知的灾难呢？人的生命是如此的脆弱和短暂。大家只能尽自己所能去做点什么，但却是无法挽回那么多人的性命。看到那些在瞬间变成孤儿的孩子那噙着泪水的眼睛。我心里难过极了。我要去捐钱，也想去捐血。我想尽自己的力量来帮助这些不幸的人们。我们必须要坚强的好好活下去。
看到汶川的航拍图的时候，觉得太震惊了。
大自然的暴怒让很多生命瞬间就消失。而且，他们本来都是善良淳朴的，住在大山之中的人。 像唐山那样，地震将会留下几十年难以平复的创痛。留下很多孤儿。留下悲伤的记忆。 但真的，也会留下我们新的这一代，作为自己是一个中国人在灾难中相互牵挂的情谊吧。 以后，还会像唐山那样有一个全新的汶川吧。 今年真的太多灾难了。为所有的人祈祷平安。
这个时候，我们能做的也只有那么一点点了。我没什么钱。但也一定要捐一点。多少无所谓，至少是个心意吧 下面是一些信息。
中国红十字会总会的捐款方式： 人民币开户行：中国工商银行北京分行东四南支行
3.通过短信捐款：
中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信1或2，发送至1069999301，即向“红十字救援行动”捐款1元钱或2元钱。 中国红十字会的网站:
[废墟之羊。]
2008年5月12日。艳阳。流泪。(第18日) [废墟之羊。] 废墟之羊。因为呼唤。所以存在。 1。 一切以影象的形式的。跃然而出。 凝视它们。一个幻象中的新世界。几经风霜的锄头，翻新我的世界。累了。一壶酒，几块肉。呓语今天的温度。 羊不说话。她在思索。 冬季的思想在薄冰下悄然流淌。 没有声音。万籁俱静，如一片叶子的冬眠状态。
一道迷离的目光，如此浑浊，如此沧桑的局部。
废墟并不抽象。只是承载一种灰色低缓的倾诉。
风中最后一片叶子，它能理解灰色腐烂的含义。
2。
虚实变换，色彩香艳。深入冰层。
羊说，我以白色的雪存在，注定给你一季最饱满的景色。
摊开手掌，写下关于一切的字。
羊说。那是一张怎样的脸，无论什么表情，都直入心灵。
3。
碗在沉默。这个青花的缺口啊！
缺的意义，羊始终不说。 只遥远地听见两只脚奔跑的声音，比碗撞在石上来得清脆。
撞开的地方，土是红色的，黄色的，黑色的。
缺口，在播种的时刻诞生，让人想起得不偿失。
其实，最红的不是土。最黑的不是土。
火在焚烧。 4。
盘坐在雪里，聆听血的沸腾。那是接近诗歌的声音。
简单的快乐无懈可击。
羊说，我知道。
我是你灵魂的回音，应着你的呼唤而来。
是的，羊。
在放逐灵魂的雪域，我怎能不像花一样尖叫？
曾经幻想的千种方式，也不及一朵花的开放。
5。
爱在无懈可击的时候，极至扭曲，以绳的形式，作最好的终结。 开始，没有意义。
6。
你怎么舍得我在你面前哭泣？那么悲伤。
记得，你就死在绳上了，只留下了垂死挣扎的眼睛。 过去的尘埃还没有落定，现在的尘埃已经扬起。
谁是谁收藏心灵的人？
来吧。
羊说。
我们是寒风中两棵厮守的树，彼此相望，彼此消瘦见骨。
跨出一步，枝头就绽开新叶。
但是，喊不出你的名字，我如何打开这个缺口？
绳的结，遗忘在何处？
羊。
我们原是相亲相爱的。 我们的恋情根深蒂固。
羊。
现在，我需要沉醉，需要一对赤裸的翅膀，在下雪的时刻，轻扬在你的窗外，眼睛最渴望的位置。 我是墙脚这只倾斜的青花碗，流出一种孤独的水。 即使是这样，我还是像向你走来了。
我来了，我喝浓烈的酒，我要温暖的唇，要你如玉的洁白，要你颓废的呻吟。
9。
你该是什么？枯黄的叶子。
我也是你思索的眼睛，为你展示一切不能丢弃的。 春天无论怎样蹒跚，依然绿着。
漏掉的色彩，今天被我抹在身上。
羊说，我不吃草，我就这样，看着你。
我学着佛的样子，坐在花的蕾上。
10。
羊，我看见了。
我与爱情相见恨晚。
有一天，我站在高高的寒风中悲咽。
知道吗？我的玫瑰，被痉挛的手捏碎，一瓣一瓣地插进我麻木的肉体。
从此，我的爱情冷艳绝伦。
现在，我只能在废墟之上抚过你，用我铮铮十指，拨痛每一根细腻的痕。
羊，我想起来了。
我一直徒劳地飞针走线。
其实，这么多年，我的爱情如星子，与纯洁的月光同居。
它如此完美，不必缝补。
只需轻轻地一场雪，沧桑就一片一片关闭，只流着那一滴快乐的泪。
一滴眼泪。
羊，不必这样。
该哭泣的，是我。
11。
爱，美在极至。
就如冬季，美在无情地冷。
我是无情的了。
羊。
我点燃这把火，只为我们的不朽。
所以废墟之上，我悬起你的头。那是灵魂的高度。
12。
两片叶子绿着。
过来吧，从眼睛的位置上看出去。
13。
阳光照耀着废墟。
雪，燃烧着。
悬着的骷髅，吟着一首昂扬的诗。
羊。
我是你右眼里这一支枯萎的花儿。
我是你左眼里这一滴坚硬的泪水。
因为真实，我的语言千疮百孔。
因为存在，我的死亡楚楚动人。
纪念。
2008年5月7日。阳光。灿烂。依然难过。(第13日)
看得我很激动阿。 我为中国骄傲，为中国人骄傲，为自己是个中国人自豪。 可惜夏天不能回去了。 ----------------------------------------------------------------------------- 我们总是在一路走着，痛着。跌倒了，然后站起来。 继续向前。必须向前。 不论前方等待我们的会是什么， 那必将是美好的。 人们面对突如其来的伤痛的时候， 总是下意识的掉进一个自己给自己的悲伤漩涡。 但这样于事无补，或许只能延长这段苦难的时间。 放下一切的执著，内心自会有喜乐。
假如依然可以拥抱阳光， 假如依然能够在阳光下舞蹈。 MAI 于 OMA Office Rotterdam
2008年4月24日。阴天。大雾。空气稀薄。
这是我最热爱的葵花的姿态。
枯萎颓败中仍然面向着阳光。期待着美好。
绽放着笑脸，直到生命的尽头。
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深度郁闷中。。。
人类的进化，科技的进步。残酷的剥夺了我们的天性。
我不要办公室，电脑和密封玻璃窗。
其实，我只 需要 阳光，空气和水。
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我现在正坐在这透明玻璃窗前的桌子旁。
上班时间开始两个小时。
刚刚去Fedex一堆OMA设计作品的展示书。
目的地分别是：香港，东京，上海。
听说下周在这3个地方有很大的展览会。
但我却在琢磨着这些小册子以后的生活。
那些地方的天气一定比这里好，
这趟长途旅行的价值会远远的超过
常年呆在办公室的书架无人问津的角落里。
当我落笔写下收件人的时候，
总会幻想一下，那个陌生人的样子，声音，年龄。
和他是否开心。是否做着喜欢的工作。过着美好的生活。
也许这些毫无意义。但总是能给了无生趣的日子，
增添一点色彩。而我，也总是喜欢去做这样的猜测。
乐此不疲。
下雨了。天气变得潮湿和闷热。
突然感到有点呼吸困难。
这个即将到来的5月啊。
千万别象天气一样令人沉闷。
谢谢大家的留言。
令我在这个空气稀薄的上午心情不错。
不停有朋友告诉我要微笑。
可是，我那满是污泥的心，
早已经无法承载一个简单的微笑了。
虽然每天都在不停的微笑着。
对上司，同事，朋友。
但那些，只是脸部肌肉机械的运动。
和嘴角的一个上扬的弧度。
仅此而已。
再无它原本应该赋有的意义。
2月清晨的红云。被割破的天空。
她是否也会因为这些毫无防备的伤痕而哭泣流泪呢？
我想我该去看看英格玛-伯格曼了。
ALL the Best.
MAI 于 OMA Office Rotterdam
[ 乐园。]2008．4．9. 依然冷。 -1℃-9℃
[ 乐园。]
突然间的，就爱上这个名词。
其实我压根就不知道这词儿是什么意思。
她到底是形容什么的呢？
我们的这个美丽世界里，还依然会有这么个地方么？
大抵只能靠想象了罢。
清澈的眼睛可以看见心灵。
闭上的眼睛却仿佛接近了灵魂。
在无限接近自然与人的完美世界的时候，
乐园才能离我们更近。
或者，对于动物而言，每天生活的世界都是乐园。
看看她们，一只猫，一只鸟。或者河马，鳄鱼。
他们生活的那么自然，不会尴尬，不会手足无措。
也不用担心今天是否说错了话。是否得罪了什么人。
她们不想奉承你，吸引你。她们只做自己。
她们显露的是本来面貌。
就象 草木山石。日月星辰。
这些，你能明白吗？
闭上眼，我看到了一个画面，
我们脚踏在坚实的泥土上。动物就在我们身边。
我们和她们喝着同样的水。看着一样的天。
我们同样的拥有自由和远离孤寂。
也许多年后，我继续卑微的生活在这个世界的某个角落里，
或者，是一个人。但我从未孤独。
不。其实我只为聆听那神秘无尽的自然之声而活。
也许，更久之后，我会变成尘土的一部分。
突然想起一句话：
从此回归大荒，自由无往。
其实，自始至终。我最最羡慕和向往的。
只有。自由。
2008．3．27. 冷。 -1℃-7℃
[ 我们是不是该关心一下下一代了, 90后的祖国花朵们。] 不说那么多了。大家自己看吧。
坚决抵制脑残文化。火星文字。非主流们。
最后的那歌很是经典！！！一定要看！！
我无语到内几个点都被吞到肚子里了。
只是为了了解一下这个社会现象.
90后也不能被一棒子打死.况且,其实每一个年代都有一些不务正业的非主流们.
只是方式不同罢了.
下面这个是找到的一份初三学生的卷子。很早的了。
应该是假的.看起来象假的.
 2008．3．23. 雨，雪，太阳。 0℃-3℃ [ 摄影。我永不放弃的爱。]
“照片能使人们在想象中拥有飘渺的过去。
记得我在4年前。因为出国，才有了一台属于自己的小数码。
热爱摄影的和收听广播的.
但我始终认为.假如用这些寂寞可以换来深刻敏感的体验.能够换来一张没有边框,可以摄入灵魂的照片.
那么.我愿意.我愿意抛弃所有,带着我的心灵奔跑....
假如有一天，我失去了所有。其实我一点也不害怕。
因为我还有眼睛。有相机。依旧可以去发现美好。
我也始终相信，不管我们在人生的旅途中受到多大的创伤。
生活中还是会有美好的所在。
我。热爱摄影。一辈子。
北京后海。一个飘着阳光的午后。
这扇门叫邂逅。属于一个酒吧的门。在这里拍了许多的照片。只是因为喜欢这些色彩和这个名字。仅此而已。
烈日炎炎的夏日午后，我看到了一个淡蓝的天空，一湖平静的水面。
可以这样放纵自己的心灵。四处游荡。感受着莫大的快乐。
生命本身高于一切。
特别鸣谢，摄影师：EVA。从space相识走到生活中。真的是件感觉很兴奋并且神奇的事。
感谢你给我拍了这么多好看的照片。也很感激能与你分享这么美好的一个下午。
希望你一切都顺利。在学业上。和今后的事业上。因为我知道。并且相信你是很棒的。一切都会是值得的。
PS,
想念这个夏天。在北京的夏天。
出门的时候。竟然觉得好象穿梭了时光，场景全部回到了北京的春节。下着雪的春节。童年。
抱着鞭炮和糖果去串门。去找隔壁家的小伙伴。然后一起放鞭炮。
那一张张熟悉的笑脸在烟火的背后放肆着。爬到房子顶层的天台。坐在那里分糖果。
那时候。我们心里的天空还是那么的澄澈和透明。
10多年竟然就这么过去了。我们谁也不知道彼此都已经变成了什么摸样。
或者。我们彼此也早已经叫不出对方的名字了。
但我们必须好好的记住那时候的感情，因为长大以后，你已经不再冰清玉洁了。
你再也不会像你拿袖子擦鼻子的时代那样，
心无城府的交朋友了。
其实有时候想到这些。就会看看现在。我们无时无刻的都必须要准备好了相遇和离别。
冬天又来了。这个飘着雪的3月末。 原来有时候很多的情感和共鸣，是那么容易就有了．即便语言不通． [听一首淡淡歌。]2008．3．16. 晴 5℃-6℃ [ 听一首淡淡歌。] （喜欢，张悬）
生活很枯燥，情绪很纠结，隔壁很吵。
心中激荡着，那无法释怀的感伤。
于是，打开电脑，听一首淡淡的歌。
喜欢这首歌，总是会想象这是描述一段曾经激烈然后淡然的感情。
淡然的让人觉得有点悲伤。最后只剩下一声叹息。
在爱的面前，我们总是很贪图．而爱的意思，又被我们定义得太狭窄．或者又用得太宽泛．
我想我很累。我想我需要休息。
 一点也不喜欢2008这个春天。这个多风的春天竟然吹坏了我的眼。
她为什么脆弱的和我一样，她为什么总是在流泪？
假如时光能停留在照片里的时间。
傍晚的秋风吹过湖面，还伴有金色的落日阳光。
我会无比的幸福。
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“这世界有很多美丽的风景，这世界有许多美丽的所在。 我曾经答应蒙蒙，要带她一一走遍。 有许多的诺言，许下的时候，谁也没有想到我们无法实现它。 我答应杜晓彬一定会照顾好我们的小女儿， 我要带着我的小女儿，走遍这些美丽的地方， 拍下那里的春夏秋冬，清晨和黄昏。 一路上，我会给她讲有一个男孩在成为一个男人的途中， 走过的路，遇过的人，经历过的故事，和那些消散在风里的笑声和诺言。 一路上，我们边走边等待着，等待我会逐渐老去，越来越像爸爸， 等待她会慢慢长大，直到听得懂那些故事，明白那些泪水和笑声。 然后，一位老爸爸，带着自己永远的小女儿。。。 来吧来吧，我们去找妈妈喽。。。”
“真的有来世吗？ 那么 我愿做 一只懂得飞翔 不懂爱情的小鸟 一朵瞬间开放 无声消融的雪花 甚至 窗前的一角蓝天 掀乱书页的风 落进你手心里的 一滴小雨 ----周蒙”
这样的音乐，这样的独白。这样的故事，这样的爱情。
该是每个人生命中刻骨铭心的段落。
在我们年少的时候，根本没有权利许下任何的诺言。
我们真的青涩渺小的没有背负的力量。
所以，让我们静静的。静静的。走向分离。
这部半年前看过的电视剧，如今听到这段独白，依然能够感受到浪漫的悲凉。
看看自己在即将来临的半年中需要面对的。便如这切肤的悲痛。
原来人生这般无奈，猜的中绚烂的开头，可又有谁能预见得到那早已经注定的结局？
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2008．3．4. 晴 3℃-6℃
[ 隐居。新宠。 ]
我很抱歉。我已经没有力气按原本的计划来更新了。
那些原本想好的美好的关键词。
我现在完全没有办法逐一去发挥了。
短短一个月的时间。我象是已经被关在一个牢笼里呆了10年。
真是无法想象这种生活。
但可悲的是。我什么也做不了。只能继续的走完合同规定的剩下5个月。
我一直想搞清楚，生活。。。到底是为了活而生？还是为了生而活呢？
如果我不能把这个关系搞清楚，并且没有勇气依照自己的心愿去生活。
那么，就应该是现在的隐居加死亡状态罢。
一直不觉得自己是个叛逆的人。我不是成心要和别人不一样。
或者是，我到现在也没觉得自己的追求是违背一般的大众准则的。
但即便这样。为什么。我还是不能痛快的活着？
或者每个人都要努力在寻找自我和生存准则之间找到个能使自己最快乐的平衡点吧。
最近。还提前经历了难以割舍的痛。
不过，想想也好。这种经历多了。以后就能有免疫力了。
人如果总是太怜悯自己毕竟不是值得提倡的。
我们必须把自己变的更加的强大。
上周末的时候，突然在清晨听到了鸟鸣。春天就这样悄无声息的来了吧。
说实话，这的确让我在这冗长的日子里。突然间有了一丝兴奋。
我看着他们能这么自由自在的歌唱。飞翔。嬉闹。
突然间眼眶就红了。
记得在夏天的时候，我曾经写下一句：
夏天是好事。 至少在流不出眼泪的时候可以流汗。
现在我也终于明白。为什么在冬天，我要流这么多的眼泪。
接下来的日子。宅在自己的小屋子和公司的大屋子里。
持续这隐居和死亡的状态。
只是希望能在这种极度痛苦和麻木的状态中，
找到一点创作灵感。至少也不会白白浪费了这个经历。
雪花与阳光。
这是曾经想用来写点什么的关键词。
但现在只能贴照片了。
1个月前的一个凌晨。下了一场大雪。
雪花很大。特别大。几分钟。外面的路上全是白茫茫一片。
本以为第2天早上应该可以欣赏雪景了。
可没想到，第2天早上起床，太阳当空照。
地面是干净的。
如果不是拍下了这张照片。我会怀疑，这场雪是不是真的来过。
亦或，仅仅是一场幻觉。
那么，生命呢？
在历史长河中。也仅仅不过是从凌晨2点到早晨8点这6小时里的一个短暂瞬间罢了。
只有雪花知道他们曾经来过。
也只有我们知道我们曾经来过。
最后，是我的新宠。
Amy winehouse--you know i am no good.
喜欢她的声音，喜欢她的音乐风格，喜欢她的tattoo，喜欢她的唇钉。
喜欢她的不羁。喜欢她的姿态。 或许，在我看来，最重要的是
至少她可以为自己而活。
另外可能会很久不来更新了。
大家保重。
想念你们。
[MAI于2008年3月4日凌晨。]
[关键词。除夕。瞬间。]2008．2．10. 晴 -1℃-9℃
2． 除夕。瞬间。
这篇本来没有在预算之内的。
但因为我只有在周末的时候才有时间去整理一些心情。
只是单纯的想留下个瞬间情绪的纪念。又不想让他们过期太久。
鄙视自己。终究是无法摆脱自己的小情怀！！
不过也没所谓了。我就是这样的。也只能这样。
2008年2月6日。农历除夕。
已经没有人提醒我今天有什么不同。
公司里的同事都在拼命的忙碌着。
上班了。每天10小时的Office 时间。
实在让我有点呕吐。我想经历这样的半年。
我这辈子都不会要去坐办公室了。
真是无比佩服这些在OMA里拼命的设计师们。
但我知道。或许这里便是他们梦想开始的地方。
一上午都在继续做着永无止尽的CCTV。
中午溜出来打电话给家人。
要知道，每年的这个电话，都是我最不愿意拨出的。
因为，我总是会在听到姥姥姥爷爸爸妈妈开心的声音时而黯然落泪。
我是多么的难过。多么的想念。多么的想能抱抱她们。
但却是要装着开心。至少声音要保持着微笑的姿势。
可是有谁能看到在这笑声对面的我早已经泪流满面。
所以，我总是匆匆的挂线。我害怕。害怕假如在多说一句，就会穿帮。
不夸张的说。我的确发现自己变的越来越脆弱了。而不是坚强。
尤其是对待感情。各种各样的简单或者复杂的感情。
晚上9点，走在去超市的路上，如果不是因为路在脚下蔓延，
我都不敢确定前面那团闪着蓝光的地方是超市。
在这个凄清的农历除夕。我的MP3里一直都在播放着煽情的歌曲。
我盯着一盒速冻Pizza发呆。
假如你在超市看到有人盯着Pizza流泪一定很奇怪，
你不知道她是因为买不起美味的Pizza流泪还是因为失恋。
实际上我两者都不是，只是突然为自己感伤一下而已。
回家以后打开电脑。QQ, MSN全是留言。
新年快乐。身体健康。大吉大利，恭喜发财。
我要真心的感谢留言的你们还有打电话的你们。
突然间一股暖流从心脏处发出。
使的我的眼睛，鼻子里的液体喷涌而出。
在我一直逃避面对着这个一年里全家团圆的日子。
被所有的祝福敲击出来。
然后我在微笑着伴着泪水给所有的朋友回复新年快乐的信息。
我知道。我会很珍惜以后能跟家人一起过年的日子。
因为我已经失去了5次。
同时希望现在能陪在父母身边过年的你们。也要好好的珍惜。
不要等你没有机会的时候在去痛苦。
凌晨12点。我恍然听到了从遥远的中国，遥远的北京传来的钟声和鞭炮声。
我等待着7小时以后的从北京飞过来这里的月亮。
月光穿越静谧的夜晚倾斜在我的床上。
我安静的睡去。并且温暖。
大家新年快乐。
你能看到我的眼泪吗？ 她已经留在了我的心里。
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[ 关键词。]
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